Hace 349 años, tal día como hoy, venía al mundo Carlos II.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
PROFESOR DE FACULTAD:
KARL MARX:
Era históricamente inevitable.
HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Sólamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'Office Pollo 2011' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA:
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO:
Y sin embargo, cruza.
ACEBES Y ZAPLANA:
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSEMARI AZNAR:
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY:
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO:
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 € para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.
GARZÓN:
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.
BIBIANA AÍDO:
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I:
¿Por qué no te callas?
__________________________________
(*) De un correo que recibí hace unos días
