La operación

Despacho de una empresa de materiales de construcción en las afueras de una gran ciudad. Dos hombres con cara de pocos amigos, de aspecto patibulario, de esos que te atracan en una esquina o te quitan la cartera en el metro, flanquean al doctor Navarro al que, en ese momento, le pasan un móvil pues alguien quiere hablar con él.

—Vamos a ver. ¿Es usted el doctor Navarro?

—Sí, dígame. ¿Con quién hablo?

—Eso no importa. Digamos que soy el que manda a esta panda de mendrugos. Le pondré en situación. Tenemos muy poco tiempo.

—Hable entonces. ¿Qué quieren de mí? Sus hombres me han sacado de mi casa sin contemplaciones y me han traído hasta aquí, apenas sin darme tiempo a vestirme. No sé qué quieren ustedes.

—Mire. Es un poco lioso de entender, pero yo se lo voy a explicar. Ha habido una confusión. Se supone que dos de mis hombres, y yo acompañándoles, teníamos que llevar a Vasile al centro médico más cercano para que le extrajeran una bala. El idiota de él se puso a jugar esta madrugada con su pistola y él solito se pegó un tiro en el brazo izquierdo. Así que, además del atraco que teníamos previsto a primera hora de la mañana, la cosa se nos ha complicado pues era necesario además extraer la bala a nuestro amigo. Y no podíamos ir a un hospital en condiciones porque llamarían a la policía. Nos hemos tenido que conformar con un dispensario pequeñito, de esos de barrio, donde podemos fácilmente controlar a los que allí trabajan. Para no dejar nada en el aire, dispuse que otros dos colegas secuestraran a un cirujano experto en estos temas en su propio domicilio, o sea a usted, no fuera que en el centro médico del barrio no hubiera ningún especialista en este tipo de intervenciones, lo cual es lo habitual. Luego recogerían en el sitio indicado a Marcel, el experto en cajas fuertes. Dejarían al cirujano o sea, a usted, con nosotros y seguirían con el coche derechitos hasta el polígono industrial de Villaconejos para reventar la caja de seguridad de la empresa en la que usted, por una maldita equivocación, ha sido llevado en lugar de Marcel, en vez de ser conducido al centro médico, como era lo suyo. Vamos que lo han hecho todo al revés. ¡Maldita sea mi negra suerte! ¡Yo es que los mato! ¡Hatajo de idiotas con los que trabajo!

—Creo que le sigo. Quiero entender que sus hombres se han liado, no han traído consigo al experto en abrir cajas de seguridad y me han llevado a mí en su lugar y al sitio equivocado, porque yo no sé abrir cajas fuertes, pero ustedes tampoco sabrán abrir una herida para extraer esa bala. ¿Estoy en lo cierto?

—Está usted en lo cierto. Trabajo con una panda de inútiles que no dan una a derechas. El problema es que no tenemos apenas tiempo. Ni usted ni nosotros. Estamos cada uno en una punta distinta de la ciudad. Son las ocho y cuarto de la mañana, a las nueve o un poco antes entran a trabajar los de la empresa cuya caja pretendemos reventar, o sea donde está usted. Y aquí el panorama no es mejor. Si no le sacamos ya esa bala a Vasile, se nos desangra. Así que no hay otra salida. Por este teléfono usted nos irá dando instrucciones para extraer la bala a mi compañero y por otro teléfono uno de mis hombres, nuestro experto el amigo Marcel, le irá diciendo cómo entrar a la caja para hacernos con el dinero. Y solo puede ser usted, porque si sus manos son capaces de abrir una herida con precisión, lo serán también para abrir una maldita caja de seguridad. ¿Estamos?

—Lo que me proponen es una barbaridad. No se puede hacer una intervención de ese tipo por teléfono. Vamos, ninguna de las dos, para ser más exactos ¿Se han vuelto ustedes locos?

—Mire, matasanos. No hay tiempo para ir a buscarle porque Vasile se nos va. Así que colabore si no quiere que esos amigos que están con usted le amplíen el boquete del culo con la pistola. ¿Estamos? Pues, hala, sea usted bueno y colabore. ¡Venga, empecemos ya!

—Bueno, parece que no tengo mucho donde elegir. Para empezar, mándenme un par de fotos por whatsapp para ver cómo está la herida.

—Hecho. Se las mando ya mismo.

—Lo segundo, limpien un poco la zona del balazo. Hay que desinfectar. Por allí habrá betadine, gasas, agua oxigenada o algo que ayude ¿no? Pregunten al personal del dispensario ese.

—Sí, ya les hemos preguntado, parece que de eso hay algo. Ya le mando las fotos.

—Vale. Espere, que dice uno de sus hombres que me ponga al otro teléfono.

—¿Oiga? Le habla Marcel, el especialista en cajas de seguridad, el que tenía que estar ocupando su lugar. Mire en el despacho que está si hay algún cuadro horrible en la pared.

—Sí, hay uno.

—Mire detrás, a ver si está la caja.

—Sí, en efecto, está detrás de ese cuadro horrible —el doctor tiene un teléfono pegado en cada oreja y habla indistintamente por uno y por otro, manteniendo dos conversaciones a la vez de forma alterna. Como ha de tener las manos disponibles para otros menesteres, los aparatos los sujetan los dos esbirros.

Cuadro horrible del despacho

”A ver, deje que vea esas fotos… Tiene mal aspecto esa herida. Aunque, por el agujero, parece que se ha hecho con una bala de pequeño calibre. El destrozo no será excesivo. Tiene que localizar un bisturí sin usar. Venga… ¿Cómo dice? Ah, sí, que abra la puerta de la caja y posicione la rueda en el cero. ¿Y luego? …Luego haga un corte vertical que agrande un poco el agujero que ha hecho el proyectil. Necesitará gasas para limpiar la sangre. Mantengan presionada la zona del brazo que está entre la herida y el corazón. Se trata de evitar que sangre en exceso… No, no tiene llave, solo la rueda y una especie de tirador para abrir… Una vez abierta necesitaría unas pinzas esterilizadas. Me refiero a la herida, no a la caja. ¿Las tiene? … Sí, sí, posiciono la rueda en cero. Ya está… Se tiene que ayudar de algo que haga palanca o tope para impedir que la bala se mueva y así pueda extraerse mejor. Algo fino y, a ser posible, esterilizado… No, un bolígrafo no vale. No sea animal… No, no tengo ninguna palanqueta, solo veo una maldita rueda llena de números. ¿Cómo voy a tener yo una palanqueta? … Introduzca las pinzas con mucho cuidado pero sin que le tiemble el pulso. Es tan solo una cuestión de habilidad… Me dice usted que gire suavemente la muñeca hacia la derecha sin soltar la rueda. Ya lo hago… Usted gire también la mano que lleva la pinza, como intentando abrirse camino, en tirabuzón, la técnica del tornillo, pero poco. No es conveniente pasarse para no hacer desgarros innecesarios… ¿Un fonendoscopio? ¿Cómo voy a tener yo eso aquí si me han sacado de casa casi en pijama? … ¿Que pegue la oreja a la puerta de la caja? Sí, ya le he entendido. Creo que es para identificar un ruido distinto a los demás, según voy girando la rueda… ¿Dice que ya la tiene localizada? Yo también creo que ya lo tengo localizado. Se ha oído como un “crock”, como si la rueda encajara en un sitio diferente después de pasar por otros haciendo “crick crick”. En efecto. Hubo suerte. Ya está abierta la puerta de la caja… ¿Ya dio con la bala? Extráigala con cuidado. Ahora tenemos una caja abierta y una herida también abierta. Necesitarían darle unos puntos. No, a la caja no, a la herida de su amigo. ¡Ah! Que ya se encargan los del dispensario… Sí, esto ya está terminado. Sus hombres han guardado el dinero en la bolsa. Me dicen que le diga que ya vamos todos para allá.

Y se dispusieron a salir por donde entraron; pero no contaban con que en la puerta, a escasos metros, les esperaban dos dotaciones de la policía del distrito quienes les apuntaban con sus armas.

Noticia local de última hora:

Conocido médico implicado en un robo.

El célebre cirujano Luis Navarro ha sido detenido junto a dos de sus presuntos compinches en una operación llevada a cabo por la policía del distrito de esta localidad. Al parecer, el famoso cirujano, experto en abrir órganos con su bisturí, se ha venido especializando en los últimos tiempos en abrir también cajas de seguridad de algunas empresas a las que han venido saqueando últimamente.

El caso ha sido puesto a disposición de los tribunales de justicia. Y blablablá.

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